четверг, 13 ноября 2008
18:52

Я сегодня очень довольная Ойта.
Я купила себе книжечку Макса Фрая "Русские инородные сказки*6". Первые пять я, честно, не читала. Но эта книга привлекла мое внимание резко и сразу. А главное что? А то, что она не такая, как все остальные книжечки!
Я потратила последние денюшки... И даже заинтриговала мать. Она сказала, что почитает... когда-нибудь...
Я довольна... очень-очень. Толстенькая книжка будет теперь всегда лежать в сумке... Я так думаю :)
Дома красата и гармония.
Кот со своими вавками спрятался под моим одеялом. Сопротивляется и злится, когда я мажу ему бороду... Но! Сопротивляться мне невозможно! Кот резко вспомнил с кем имеет дело и последнее мазюканье вытерпел, я бы сказала, геройски. Он теперь геройка...
Разговоры о самом тайном состоялись еще вчера... А сегодня просто вкусный ужин :)
Вне дома- пиздец. Всемирный, страшный, огромный. Я не знаю, че мне со всем этим делать, как мне от всего этого отлипнуть... И только молю бога, чтобы все прошло быстро и не больно...

Хочу поскорее открыть книжку... и окунуться с головой в буквы и теплое одеяло...

@темы: Просто Хорошо, Мелкие Шалости, Котя

URL
среда, 12 ноября 2008
21:55

Котиное

Свозила своего драгоценного к врачу.
Кот долго протестовал и не хотел залазить в темную сумку, где его ждали плед и теплая бутылка. Но Ойта героически боролась с серым пупсом... и все-таки победила.
Тима не оценил то, что ему ничего не видно. Бушевал как никогда раньше. Прыгал и брыкался... Открыла сумку... был рад и ошеломлен.
Дорога к врачу была долгой, страшной. Но мы справились. Смотрели в окошко, грелись около бутылочки, прижимались ко мне...
Врач посмотрел, посмотрел... сказал, что у кота дерматит. Нужно давать ему сырое мясо, потому что он плотоядное. Помимо мяса нужно будет раз в неделю приезжать к ним и колоть в попу витаминчики. А еще мазать вавку какой-то маськой... чтобы вавка заживала.
Тима не оценил и маську, которой мы теперь мажем вавку. И вообще, он, кажется, на меня обиделся. Ушел в другую комнату и спит в кресле.
Больше всего меня волнует тот факт, что кот сходил в туалет только утром =/ А уже, как бы, вечер. Абы не насцал где-нибудь, обидчивый мой... А то когда очень уж обидится, то может и так...

Пью чай и хочу лечь спать...
У нас все хорошо.

@темы: Просто Хорошо, Котя, Я

URL
вторник, 11 ноября 2008
22:47

Бородатая вавка

Омрачняет ситуацию Кот.
Да. Именно он, любимый.
Подцепил себе на бороду какую-то каку и сидит довольный.
Кака эта выглядит очень уж оригинально... и цвет вокруг нее ну очень красивый, красненький такой, как положено.
Вавка эта нас настораживает... очень. Ибо вавка настораживающая.
Завтра улетаю отовсюду, откуду можно будет улететь... и лечу домой. Натягиваю на себя кофту и кроссовки... Кота в теплую сумку... И вперед! К добрым нашим врачам.

Бедный, серый пупс... Вечно ты подцепишь какое-нибудь гавно.

@темы: Котя

URL
воскресенье, 09 ноября 2008
22:37

Давно хотела это сделать...

 Mezmerizing, я очень рада видеть Вас здесь :)



@темы: Новые ПЧ

URL
19:33

Безразличностное

Все отлично. Только вот ничего не хочется. В остальном- все хорошо.
Часто о чем-то думается. Но настроение меняется слишком быстро. Я бы даже сказала "мгновенно". Думаю обо всем и сразу... Иногда кажется, что ничего мне ни от кого не нужно... Потом понимаю, что нужно и даже очень. Часто накатывают какие-то странные эмоции. Но, в общем и целом, настроение одинаковое: ничегомнененадояусталаявдомике.
Все как-то изменилось. Как-то резко и сильно.
А на улице очень холодно и дует в мозг. Скоро надену на себя шапку, хоть я их и ненавижу. А еще буду носить огромный шарф и беленькие перчаточки. Пальта у меня нету... На большую попу уже ничего не налазит, денег нет, ходить в драповом уже не круто.
Второй день думаю о том, что кота нужно помыть. Он уже не чистый и розами не пахнет. Но сегодня уже поздно, а завтра новая неделя, а новая неделя- эта шандец. Ходи, Тима, грязный.
Ничего не хочу...
Обнять и плакать.


@темы: Все Как Всегда, Эмоции, Я

URL
суббота, 08 ноября 2008
01:46

Эмоции не пишутся

Глаза закрываются здесь и сейчас.
День получился, ну просто мега-мега позитивным.
Все, что сегодня было, просто так не рассказать... Да и руки отказываются стучать по клавишам.
Хочу спать. Лечь и лежать... и даже не думать...
Дома творится что-то невыносимое.
А еще, после сегодняшнего дня я поняла, что у меня в самом деле невроз. А невроз- это не хорошо.
Столько эмоций, событий, слов и смеха...
Выжата, как лимончик...

Piccy.info - Free Image Hosting


@темы: Мелкие Шалости, Котя, Фото, Я

URL
четверг, 06 ноября 2008
20:22

Бытие

Ко мне приедет уехавшая Иня.
Я рада.
Готовлю слойки с сыром и печенюшки, которые мы будем есть с шоколадом.

День хороший. Были, правда, маленькие, глупые разочарования... Но сейчас я понимаю, что они не стоили моего внимания.
Почему-то хочется спрятаться под теплое одеяло, где сейчас прячется кот, и не высовывать оттуда и носа. Чтобы было тепло, темно, уютно. И никого мне не нужно. Я от всех устала.
Хочу просто быть.

@темы: Просто Хорошо, Мелкие Шалости, Я

URL
среда, 05 ноября 2008
20:31

Дела... мои

Хорошо-о...
Сижу с кружкой кофе, в кофе плавают сливки... Думаю о чем-то неземном... или даже слишком земном.
А чего хорошо-то? А вот того, что никуда мне сегодня не нужно. Я пришла домой... и я свободна. И никому от меня ничего не требуется. Вот уже даже в душ сходила. Теперь думаю :)
Очень хочется пораньше лечь спать. Чтобы выспаться. Я бы с удовольствием легла в восемь... Но вряд ли я так смогу.
Кот балдеет, когда кто-то дома. Не слазит с рук. В последнее время постоянно в моей комнате, ночью приходит под бок. В последнее время ему просто необходимо, чтобы его любили.
У матери маленькие финансовые проблемы. А все почему? Потому что добрая, доверяет, старается помочь. Правда потом, когда уже доверилась, вспоминает о том, что все Они суки. Теперь мать без денег... Сто тыщ ей на месяц. А могло бы быть в восемь раз больше...
Все нормально... Да.
Я потихонечку живу-кручусь. Бегаю везде-везде, думаю о чем-то, мечтаю о... Ну и, конечно, пью свой кофе. Он у меня есть :)

Каждое утро я ухожу... Я ухожу, а он сидит в коридоре и ждет Вас. Он не может понять, куда вы пропали? Куда пропала его любимая подруга? Куда вы вместе пропали? И от этого он требует к себе много внимания. Наверное, пытается компенсировать пустоту, убить свое скучание. Но даже когда я прихожу поздно вечером, он идет в коридор и ходит возле двери... И ждет Вас.
И я жду.

@темы: Мелкие Шалости, Я

URL
вторник, 04 ноября 2008
23:22

Ойта устала совсем

Епть...

Только что вошла в квартиру. Хочу спать.
Ничего больше не хочу. Хочу спать. До десяти. До десяти утра.
Хотелось бы, конечно, поесть... Но как-то... Как-то так.
Кот орет в прихожей благим матом, мол, где ты бадялась, неверная?
Ну, а я вот думаю о том, как бы это мне отнести себя в ванную и напоить себя чаем?

@темы: Я

URL
понедельник, 03 ноября 2008
23:47

Спеша

Все шикарно. И никак иначе.
По ночам я сню голых мужиков... Все сонники твердят, что это очень круто! Ну да. Очень... Круто...
Сегодня вообще... не день, а шандец. Бегала везде-везде. И везде опаздывала, что мне, в общем-то, не свойственно. В пункт назначения попала... Кое-как…
Главное, что когда я сегодня пришла домой, я приняла душ, я выпила кофе, я поужинала, я слопала несколько печенюшек с шоколадной пастой, я обнаружила шоколадку и банан у себя на столе, я почмокала своего ненаглядного кота.
Жизнь прекрасна! Заморочки кончились!
Сегодня вот пришла... чуть ли не ночью... А завтра приду вообще... дважды ночью :)
Ну, хорошо все... Щас спать пойду...
На мужиков буду смотреть...


@темы: Просто Хорошо, Мелкие Шалости, День

URL
воскресенье, 02 ноября 2008
01:48

Ойта, в общем, в маленьком гневе.

Дома творится пиздец.
Я не могу больше тут жить. Уйду нах.

А вообще... вот у меня такой вопрос... ко всем... Вот у вас была такая штука, когда люди раздражают? Я имею ввиду не просто там, достали все... А такую ситуацию, что едешь вот в автобусе, смотришь на дядек и тетек, и понимаешь, что хочется бежать из этого автобуса в лес, в сад, в альпийские лужки... только бы подальше. И вот смотришь на всех их, и хочется каждому дать по роже... кирпичом или лопаткой. Вот такое с вами было когда-нибудь? Это как-то проходит? Или как-то лечится? Это серьезно?
Вот кот. Вот он лежит, молчит, временами хрюкает, спит... и не ебет мне мой маленький мозг. Вот я так его люблю! Вот именно за вот это вот.

@темы: Нервы

URL
суббота, 01 ноября 2008
00:33

Глупая Ойта

Сегодня день такой хороший получился :) Такой хороший-хороший.
Утром мне устроили вкуснющий завтрак, плавно переходящий в обед. Сырный суп, мясо, вино, свежевыпеченное печенье. Ойта была счастлива. Было хорошо, уютно, вкусно.
Когда Ойта варила компотик, ей позвонила подруга... И позвала.
Куда- хз. Важно, шо позвала...
И поехала Ойта... туда.
Ели шоколадки и пили чай в теплой кафешке. Что-то обсуждали, смеялись. Гуляли по парку, хохотали, танцевали, пели песенки, смотрели на уток, сидели на лавочке, слушая музыку, мечтали... А потом шли по проспекту... Нам было хорошо, спокойно... Вспоминали лето и отдых на даче, хихикали в автобусе и махали кому-то ручками...
Я довольна. Правда. Спасибо.
Настроение хорошее. Только мысли не дают покоя... Хочется совершить один безумный поступок. Именно без_умный. Сдерживаю себя... как всегда. Не нужно этого делать... Позже.
Тима опять со мной... он днями со мной. И я с каждым днем заново открываю для себя силу своей любви к этому чуду.
Всех нужно увидеть, со всеми что-то обсудить, куда-то съездить, о чем-то поговорить.

Все у меня нормально, если на минуту забыть о том, что я глупая Ойта.

@темы: Просто Хорошо

URL
пятница, 31 октября 2008
16:43

Хочу быть красивой и стройной...



@темы: Я

URL
четверг, 30 октября 2008
01:06

Нервозность

Внутри твориться «нечто».
Все поворачивается не так, как я ожидала. Сплошной экстрим.
Внутри меня что-то стучит... сильно-сильно... и мысли не дают покоя. Жуткие такие мысли. И кажется, что это «все». Это навсегда. Кажется, так теперь будет вечно.
А слова- это просто слова...
Внутри что-то стучит... Раз-два.
Мне тяжело говорить. Очень-очень. Мне тяжело воспроизводить мысли и чувства. Мне тяжело говорить о себе. Я чувствую, как навязываю себя и свои проблемы. Я чувствую, как все это ненужно. И именно поэтому хочется спрятаться в домик, сидеть и не вылазить. Раньше можно было ни о чем не говорить. Все было ясно. Теперь я не могу отвечать на вопросы... мне очень тяжело. Я буду молчать, да?
В голове вертится сплошной криминал. Никогда раньше не замечала за собой подобного. В голове кражи, смерть, суициды... Что происходит? Почему так? Становится страшно. Я теряю нормальность своей психики?
Во всем вижу какой-то подвох, ложь, фальшу. Во всем. И в действиях своих знакомых тоже... Обидно-то как! Хочется заорать, закричать, затопать ногами... А потом посмотреть в глаза и сказать все о эгоизме человека.
Внутри какие-то порывы, какие-то желания... Сдерживаю себя. Останавливаю. Не_делаю_ошибок.
И вообще... я теряю свое душевное равновесие.
Который день трясутся руки. Просто трясутся, как у алкоголика.
И очень хочется обнять, прижать к себе и разревется... Не отпускать. приковать к себе цепями... И говорить, говорить... И больше не терять.
Хочется какого-то понимания. Хочется нужности. Нужности всему! Мом мыслям, мечтам, действиям, словам... всему.
Бывают просто периоды, когда «вот так» тяжело. Тяжело внутри, тяжело морально. Такое, конечно, проходит. На смену всему этому приходит здравый рассудок, осознание всей лажовости ситуации, становишься тише, спокойнее.
Поговорить не с кем. Сказать о своих эмоциях некому. Сказать о своих чувствах некому. Действительно некому.
Давно не было так.
Внутри есть три желания...
Исполнитесь, а?

@темы: Эмоции

URL
среда, 29 октября 2008
17:39

Маленькое "что-то"

Бывает так, что что-то начинает начинаться.
Но бывает еще и так, что это самое «что-то» обрывается как-то сразу... Резко. И ты не можешь понять, что же это было? Это было «еще не» или «вот-вот, еще немного»? И ты ходишь по этому миру и все пытаешься вникнуть во что-то непонятное. Что-то упустила? Чего-то не догнала? Что-то придумала для себя.
Ходишь по городу и смотришь на все... И начинает казаться, что ни для кого тебя нет. Ты не существуешь. Ты просто так.
А еще стоишь, подставив моську к солнцу, и спишь... И плевать, что там. Ты тут, тебе тепло и нужно спать.
И очень сложно переживать в себе все эмоции, держать все самое непонятное внутри. Хочется... Честно? Хочется курить, пить кофе с коньяком и есть горький шоколад. И чтобы вечер и никого больше.
Что это? Это разочарование. Разочарование в первую очередь в себе самой. Маленькое такое... разочарованьице. Никому его не нужно.

И меня никому не нужно...


@музыка: Медленная звезда

URL
00:18

5; 4; 3; 2; Завтра.

Так много всего за один день... И так много всего хочу написать.
День сегодня очень насыщенный, долгий и достаточно интересный.
Утро началось с осознания своей никчемности. Я поняла, что все о чем я думаю в последние пять дней- фигня! Быть не может того, что вертится в моей голове. Просто так не может быть. Так не должно быть. И уж что я знаю наверняка- такого не будет.
Четвертый день мечтаю...
Убеждена в том, что о всех своих заморочках лучше молчать. Убеждена я в этом третий день. Лучше молчать. И никому... ни-ни...
Ну и, конечно, чай, шоколадки, диван, комната, что-то любимое... Это прекрасно. Почаще так нужно.
Театр, очередная интересная постановка... Смех и аплодисменты.
И путь домой... с мыслями о...
И я вот все думаю, думаю... думаю. Засыпаю. Утомилась я, устала.
Второй день в голове крутится одна идея... реализация которой обдумывается лично мной...
Завтра опять нужно куда-то идти.

И вообще... пост ни о чем.
Живу, в общем.

@музыка: Сделай мне приятно

@темы: О Своем, День

URL
понедельник, 27 октября 2008
00:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 26 октября 2008
21:15

Выходной для жизни

Ездила к бабушке... Решила пообщаться с ней.
Пообщалась с отцом. Шикарно. Столько всего узнала. Я и не думала, что он у меня такой вот бывает... общительный. Буханул, наверное, водочки... для храбрости... И поговорил с дочкой. Даже на шоколадку мне потратился. Ойта в шоке.
Правда потом, когда я пошла в душ, я поняла, что это очень здорово. Здорово, когда тебя обнимает папа. От него пахнет чем-то приятным... Малая была- очень любила этот запах. Я поняла, что очень здорово, что он у меня есть, что он может впервые за всю мою жизнь купить мне шоколадку и раз в год обнять меня... Правда потом я поняла, что он козел и какать он хотел на мои дела, проблемы, чувства.
С бабушкой пообщались... Хотели мне сапожки купить, красивые. Но не купили. Ибо я не могу позволить, чтобы мне покупали сапоги за такую стоимость. Ойта посмотрела на цены и поняла, что будет ходить в туфельках на танкетке, но никак не в сапожках на каблучке. Сапог нет, зато есть кофе. Я люблю, когда он есть. Я могу его не пить... Но он должен быть! И главное!... Кофе не за три тыщи, что моя маман покупает... А хороший кофе. Дорогой кофе. Вкусный. Ням.
Папашкина краля дала мне четыре граната и ветку бананов... Спасибо, ага...
В метро я поняла, что я себя ненавижу. Во мне нет ничего, что бы мне нравилось. Во мне нет ничего, что мог бы оценить кто-то другой. Я поняла, что жизнь моя лажа. Отцу на меня плевать, мать даже не думает о том, когда я вернусь домой, не ждет. Бабушкам я имею свойство надоедать. Они от меня устают. А я от них... Друзей у меня нет. Парня у меня нет. У меня ничего нет.
Поняла еще, что мне незачем ехать домой. Меня тут никто не ждет, мне тут не с кем поговорить, мне не с кем посидеть в одной комнате.
Дома мне сказали, что мой Тимошка безумно по мне скучал. Вчера он не мог найти себе места- все ходил, меня искал. И мне стало безумно приятно. Я поняла, что дома меня кто-то ждал... кому-то было одиноко без меня, кому-то меня не хватало. Поняла, что очень его люблю...

Жизнь моя- сплошной пиздец.

@темы: О Своем, Я

URL
пятница, 24 октября 2008
22:02

Наши мысли.

Внутри Ойты зарождаются новые мысли и эмоции, желания, мечты.
Лежала в ванной, в пенной воде, вспоминала все-все, обдумывала что-то. Правда, потом пришла к выводу, что лучше мне о таких вещах не думать. Ибо как только я начинаю о чем-то думать, так сразу же все ломается, рушится.
В голове крутятся воспоминания о прошедших минутах. И становится как-то странно...
В сумке закричал телефон... новое сообщение. И очень хочется, чтобы сообщение это было от кого-нибудь такого... Такого. Но это пришли денюшки...
Пью чай.
Настроение очень хорошее. Сегодня я на две минуты стала совсем счастливой.

А вообще, знаешь... Мы с Тимой скучаем. Очень-очень. Я знаю, что я тебя скоро, может быть, увижу. А он этого не знает... И он скучает. По тебе, по своей любимой подруге.
И нам с ним очень одиноко. Мы сидим в комнате, в глаз нам светит лампа... И он думает о том, что скучает. И я думаю о том, что скучаю...
Вы приезжайте к нам. Вместе. Мы с ним будем рады. Очень-очень! Вы только приезжайте.
Нам без вас никак нельзя...
Мы без вас тихонько умираем.


@темы: Котя, Я

URL
четверг, 23 октября 2008
19:39

Мелко о моем.

Все хорошо. Правда? Правда-правда.
Ожидания не оправдываются. Все гораздо лучше. Пока что.
Кажется, скоро кто-нибудь сделает мне какую-нибудь пакость. Но в таком случае Ойта поматерится двадцать минут, чтобы легче стало... А потом, как водится, пошлет все в темный лесок.
Настроение нормальное.
Все вокруг спрашивают меня о том, о чем мне не хочется даже думать. Понимаю, что это просто вопросы. Но они меня очень сильно задевают. Задевают за живое. Жаль, что этого никто не понимает.
Начинает казаться, что мои эмоции и мысли не взаимны. Все идет с одной стороны... Но я уверенна, что мне так только кажется.
Организм требует черного чая. Много черного чая. Много крепкого чая.
Очень сильно болит правая рука, каменеет и отказывается даже поднимать себя вверх.
Уговорила кота лечь на диван в то место, где на мой взгляд удобно и тепло. Он долго сопротивлялся. Но он забыл, кому сопротивляется :smirk: . Теперь лежит сонный, прибалдевший, разомлевший от жары.
Кстати, да... Дома очень тепло. В моей комнате слишком тепло... для меня. От этой теплоты начала болеть голова. У меня всегда болит голова от комнатной теплоты... Да...
Допиваю свои пол литра чая. Стараюсь не о чем не думать.
Все будет хорошо. Я в это верю.
Если я верю, значит будет.

@темы: Мое Одиночество, Все Как Всегда, Чай, Я

URL