Чужие жизни втиснуты в обложки... — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 25 декабря 2008

23:42

Рождественские отдыхалки.

Рождество удалось.
Сегодня у моей тети день рождения. Ездили к ней. У нас было много всяких вкусняшек, которые мы очень быстро съели. У нас даже было два торта. Не каждый день кушаешь два торта... Да

Правда, дома тоже стоит торт... Но его я планирую съесть завта :smirk:

Писать, в общем-то, нечего...
В моей комноте, на полу, лежат шарики. Девять шариков. Больших и красивых. Я не знаю, нахрена они мне... Просто есть и все :gigi:

А еще рыбки есть. Десять рыбок, две улитки и водоросли. Я крутая, адназначна :gigi:

Завтра буду отходить от сегодня, есть торт, читать книгу, чай пить буду... Иня приедет (?).
У меня все хорошо. Я расслабилась, забила на все проблемы человечества... Ну и в общем мне на все пофих :gigi:

Всех с Рождеством!

@темы: Просто Хорошо, Мелкие Шалости, Люди, Я

URL

понедельник, 22 декабря 2008

23:28

Предвторниковое.

А на улице весь день шел снег. Шикарный, белый, пушистый. И так хотелось бежать... куда-нибудь далеко-далеко. А потом упасть в эти хлопья и стать почти счастливой.
Шла домой и ловила снежинки... Ну и, конечно, Ойта была бы не Ойтой, если бы она не достала мобилку и не засняла все это великолепие.
На самом же деле, этот понедельник был самым ужасным понедельником в моей жизни. И я даже не преувеличиваю. Это был шандец. Полный, абсолютный.
Ойта рада, что уже вечер, что нужно идти в постель, что все эти твари Божьи, наконец-то, заткнули свои ротовые отверстия и не несут больше всякую херню, от которой трясутся руки, ноги, болит голова и бегают глазки.
А еще Ойта неделю назад потянула ляжку... И теперь у нее болит вся попа, нога... Причем так круто, что Ойта не может ни нагибаться, ни ходить, ни сидеть. Ниче не может.
Я так рада! Так рада, что просто бля вообще...
Ну и вот.
Завтра будет еще один шандец. Большой, великий, почти глобальный. Но я на все забью, расслаблюсь, подумаю о том, чему не суждено сбыться даже в Новый Год. И будет жизнь моя прекрасна. И я вместе с ней.
Ура.

@темы: Люди, Я

URL

воскресенье, 21 декабря 2008

22:58

Говорю здесь о своем.

Эти сны сведут меня с ума. Честное слово. Я тебе обещаю.
В этих снах есть ты. Что ты там делаешь, я не знаю. Но ты там есть.
И я переживаю сотню эмоций в одну пятую долю секунды. И я боюсь просыпаться. Потому что там есть ты.
Здесь тебя нет. Тебя нельзя потрогать, поздороваться с тобой. Знаешь, мне так нравится с тобой здороваться. Я вообще люблю тебя слушать. Я обожаю тебя слушать. Только я тебя больше никогда не услышу. Я знаю. Веришь?
А во снах я могу тебя слушать. И переживать свои эмоции.
Это так здорово, что я скоро не выдержу... И тихо сойду с ума. Я тебе обещаю.
Внутри меня совсем ничего нет. Сегодня я поняла, что в нашем мире уже наступили двадцатые числа декабря. А ведь это так здорово!
На улице снег. Деревья просто шикарны! Принарядились... А я иду и завидую им. И хочется заснять каждое мгновенье. Чтобы не забыть, оставить, любоваться.
У меня есть подруги. Хорошие такие. Они кормят меня тортами, позволяют сделать мне шикарные фотографии, рассказывают мне все свои мелки штуки, улыбаются мне... некоторые даже иногда куда-то приглашают. Приятно... Я люблю их...
Дома теперь живут рыбки. Сначала их было три. Теперь их девять. Они красивые и прикольные. За ними очень интересно наблюдать. Они там ползают, кушают... Симпатяги. Я, честно говоря, еще не поняла, что с ними нужно делать и как это делать. Но они живут уже третий день. И это так здорово, что просто даже слов нет.
И внутри меня ничего нет. Пусто так... И одиноко.
Какая-то острая нехватка эмоций. Скоро начну писать стихи... и это будет мой конец.
Но, в общем и целом, у меня все хорошо. Я всем довольна и мне ничего не нужно, кроме капли внимания. Я уже не мечтаю, не вспоминаю... А значит, я пришла в норму своего состояния.
Капля и я выйду из этой нормы.

@музыка: Я тебя люблю.

@темы: Мое Одиночество, О Своем, Люди, Я

URL

пятница, 19 декабря 2008

22:24

У меня теперь есть рыбки. Они плавают.
Они очень классные... И очень симпатичные... И вообще просто буськи.
Но я насыпала им слишком много корма... И короче такими темпами я закакиваю им аквариум.
Ах, вы мои пусики!

Ойта довольна.

URL

среда, 17 декабря 2008

21:27

На что жалуюсь.

Все у Ойты нормально...
По ночам сню странные сны... Сегодня, например, совращала какого-то стоматолога :susp:

Днем море проблем, забот, дел... Но помимо них я дерьмово себя чувствую. И дело даже не в том, что я мало сплю и утром, когда встаю, вся трясусь... И дело даже не в том, что по пять минут я не могу продрать глаза... Днем очень сильно болит живот... Сегодня я думала, что он съест сам себя. Кроме самого себя он, как я поняла, ничего больше есть не хочет, ибо на любую пищу он говорит "буэ, забери это от меня". Завтра утром попробую предложить ему телятину и овсянку... И все это мега отварное... И не очень вкусное. Думаю, согласится ли он? А может в транспорте он скажет "буэ"? А может и не скажет? Второй день пью смекту... Я не знаю, чем она может мне помочь... Но я ее пью.
А завтра будет ужасное утро. И я бы с удовольствием пропустила бы это утро мимо себя, мол, проходите, я за вами. Но я его не пропущу :duma:

Настроение очень молчаливое. Хочется спать... Все бросить и спать. И чтобы никто меня не трогал.
Совсем-совсем скоро праздники! Я себя в этом старательно уверяю, чтобы было как-то позитивней, что ли...
Чувствую, как внутри шевелится чай... А желудок терзается в сомнениях, что же сделать с этим чаем...
Все хоршо. Правда-правда!
Я верю, что завтра будет все тип-топ. У меня все получится и я всех победю.

URL

понедельник, 15 декабря 2008

22:11

Очень устала. От всего!
Устала... и потому позволила себе маленькую радость. Купила себе платье.
Но платье мне не понравилось. В примерочной... Оно было красивое! Только я в нем была пизданутая.
Но я нашла деньги, возможности... И зачем-то его купила.
Сегодня все видящие меня восхищались тем, какое у меня офигенненькое платьице и какая я в нем милашка. Аш приятно стало...
Платье действительно очень аккуратненькое, красивенькое и мне нравится. И я очень довольна тем, что купила его. К концу недели совершу очередной поход в магазин. Хочу себе еще одно. Там есть... такое мега-мега крутое платье! Такое офигенно красивое! Что я прям вся в него влюбилась и хочу его себе. Еще в планах ковточка, сапоги, ремонт. Но это, сами понимаете, только планы.
А еще у меня опять есть деньги. Чу-чу-чуть. Но есть. И я довольный Ойт!
Хватит о шмотках и денюшках.
Состояние ужасно-ленивое. Очень часто болит сердечко. Все чаще хочется спать. Спать не только чаще но и больше. Больше на три часа. Или на четыре.
А завтра мне нужно запастись терпением, хорошим настроением, валерьянкой... И валидол нужно взять. Обязательно. Иначе помру под елкой, в своем писце.
Все чаще думаю о новом годе... О подарках, открытках, шариках и всяких хернюшках! Это все так заманчиво. А кто хорошо меня знает, тот, конечно, знает, что Ойта безумно любит всякую красивую и ненужную херню. Так что воот... Хожу и пускаю слюня-сопли на своих писцов :shy:

Ну и все нормально. Стараюсь держать себя в руках по всем параметрам. Дабы не сбиться с пути истинного. И дабы не убить рядом живущего, да рядом топчущегося по ногам.
Товарищи. Живите дружно.
Еще чуть-чуть и дотянем до праздников.

@темы: Я

URL

суббота, 13 декабря 2008

23:09

Как ушла в шесть утра, так только что вошла в квартиру.
Было прикольно... Да.
Я не в огромном восторге.
Но было прикольно.
И...
Спасибо! :tease4:

URL

пятница, 12 декабря 2008

23:14

Я прожил год без любви...

В голову очень часто стучатся какие-то жуткие мысли... И я не знаю, что с этим делать. Становится дико, хочется ползать по стенкам, лезть на потолок... Только бы не думать обо всем этом.
Очень интересно, о чем думают окружающие меня люди. Хочу слышать их мысли... Мечтаю об этом... Интересно.
И в то же время я искренне рада, что никто не может читать мысли в моей голове...
Странно так... Я боюсь этих мыслей. Очень боюсь. И боюсь взглядов. Если на меня кто-то смотрит, мне становится страшно. Я не знаю, чем все это объясняется...
Очень часто понимаю, что я ненавижу себя. Всю. Целиком. Полностью. Я не знаю, почему. Это просто так. И когда мне кто-то что-то говорит обо мне, я не верю. Я не знаю, почему...
А еще... Становится смешно, когда слышишь пафос в словах некоторых людей. А может это не пафос... Не знаю. Просто человек всем своим пытается доказать, какое ты, по сравнению с ним, гавно. И становится смешно. Будто маленькая девочка в красном платье бегает среди черных, высоких плащей и орет во всю глотку: "Смотрите! Смотрите все! Я лучше вас! Смотрите! Ну смотрите же!". А черным плащам откровенно пох, что там, внизу...
...утром в сонную голову лезут очень странные мысли. И от этих мыслей становится необычно. И очень обидно, страшно. Скорее обидно, чем страшно.
Хочется сидеть в Интернете до трех часов ночи. Читать, пить чай, смотреть, думать, вспоминать. Но на это совсем нет времени. Времени не хватает.
А мысли лезут и лезут.
Спрячусь от них под одеялом... Вдруг не найдут?

@темы: О Своем

URL

среда, 10 декабря 2008

21:00

У Ойты дела!

Oita (19:42:50 10/12/2008)
помыла аквариум, грунт, декорации солью..... а декорации не глиняные, а пластмассовые..... так вот как помыла, так сразу же они перестали вонять. а еще, когда мы вчера ополоснули аквариум, толик сказал протереть его изнутри марлей..... так вот марлечка от протираний была немного сероватая.... а сейчас, после промывки солью, я протерла марлей, и марля осталась чистенькой.... и запах от этих декораций исчез...

Oita (19:43:18 10/12/2008)
завтра залью воду, а еще через пару дней куплю растение. посажу. а потом еще через пару дней запущу 2-3 рыбок.

Oita (19:43:37 10/12/2008)
если они проживут дольше, чем те, значит все ок.

Дела обстоят так.
Долго возилась с этой стекляшкой и с разноцветной херней, в виде грунта... Стоит ли оно того- не знаю. По крайней мере этот запах от пластмассовых херовин исчез.
Денег нет. Не то, чтобы их было мало... Их действительно нет. Вообще нет. Абсолютно. А у меня еще не куплен подарок! И что делать? Вчера все последние копейки, извините, просрала на рыбок, которые к вечеру сдохли. Оригинально, экстремально! Ничего не скажешь. Как дальше жить, пока не ясно.
Настроение какое-то странное. Все достали, все достало. И как-то ничего уже не хочется. Сесть и сидеть. Или, еще лучше, лечь и лежать. Или заболеть нафиг... Чтобы все от меня отстали. А я сидела дома, читала книжки и пила всякие свои чаи... А чаев у меня, кстати, очень много. Хоть ты их не заваривай, а на завтрак кушай. В общем, чувствую наступление праздников, зимы... И становится как-то не до земных проблем. А мне сейчас так нельзя. Мне наоборот нужно пахать, как маленькой лашатке.
Щас пойду в душ, а после заварю себе чай... И буду пить. Медленно, не спеша, как положено.
В общем, все хорошо. Планы Наполеоновские!!! Как бы их осуществить? :susp:

@темы: О Своем, Я

URL

вторник, 09 декабря 2008

19:41

Их было восемь... или девять...
В итоге на дне плавают две полудохлые штуки... Всех остальных уже нету.
Если и эти две подохнут, я больше не куплю рыбок.
Я не могу видеть, как умирают живые существа. Тем более в моей квартире, в моей комнате.

Заведу себе хомячка.

URL

воскресенье, 07 декабря 2008

20:59

Много о пустом

Хорошо, что я сегодня никуда не поехала.
Это воскресенье можно обозначить, как самое удачное воскресенье.
Очень рада, что никуда не уехала... А то бы выходной получился напряжный. Ночью в туалет не выйти без халата, утром на кухню не придти без халата и "прически", чай не заварить, лишний шаг не сделать... Постоянно боишься увидеть Доника. Все-таки молодой парень. Не хотелось бы пугать его растрепанными волосами и полуголой попой. А на кухню просто «так» и не войдешь. Сказать нужно что-то приличное, членораздельное... А ночью невозможно. Жарко и десять часов, в лучшем случае, спишь на правом боку.
Это так, отступление.
Рада, что осталась дома.
Занималась собой. И своими маленькими желаниями.
Утро прошло в каких-то мечтах, воспоминаниях. Слушала музыку. Я вообще, в последнее время, очень редко слушаю музыку. А сегодня дала волю ушам.
Днем я занималась всякими мелочами. Думала о понедельнике и предстоящей неделе. Как и что и куда повернуть, чтобы все успеть, сделать и постараться выспаться.
Вечер прошел как-то не так... Но это, наверное, хорошо. Дать волю эмоциям- это очень полезно. Обсудить с самой собой все жизненно важные вопросы- это прекрасно! Разобраться в своих ошибках- это очень хорошо! Заткнуться о своих проблемах на долгое время- это то, что нужно. Я себя навязываю. Да. Как всегда. Моя общительность идет мне же во вред. Мои переживания за людей идут мне же в ущерб. Вспомнила, что к сорока годам во мне не останется ни одной нервной клеточки... И двадцать минут пыталась успокоиться.
Зато потом я сменила постельное белье, почитала полюбившуюся книжку... И только-только допила свой не вкусный чай и съела, не свойственные мне, ломтики батона с маслом.
И жизнь прекрасна. Сегодня я дважды уговорила кота скушать витаминки, чтобы мне опять не пришлось пихать их ему в рот. А то потом столько обид, что я аж прямо не могу... Чувствую себя извергом, потому что пихаю бедному животному таблетки в горло, а животное смотрит на меня диким зверем... И прям чувствуешь, как он чуть ли не плачет. Не ожидал, наверное, что хозяйка на такое способна. Сегодня все прошло благополучно. Он все съел сам. Пять минут уговоров и вуаля!
Настроение, конечно, ужасное. Мелкие срывы меня совсем добивают. И обидно... внутри все сжимается. Просто перестаешь понимать, почему все так... И в чем проблема... И в ком?
А поговорить не с кем.
Друзья становятся все более далекими. Просто не могу говорить с ними о чем-то своем. Затыкаюсь... О самом- самом молчу. И кажется, что все это не мое. И чувствуется, как я совсем одна. Не знаю, почему. Все, вроде, на своих местах. Причины, конечно, во мне... С этим даже не поспоришь.
Совсем пусто. Совсем "никак". Обидно и очень одиноко.
Завтра в обязательном порядке улыбнусь, уговорю кота скушать витаминки и постараюсь не нервничать в транспорте, когда все будут ходить, блять, как слоны.

Все хорошо, спокойно и ровно.

@темы: Мое Одиночество, О Своем, Все Как Всегда, Нервы

URL

12:45

Мысленное

Вспомнилось море, камни, крабики, горы.
Ловля звирушек, рыбков, тараканек...
И всякие мелкие, приятные моменты... И как там тепло было, весело, классно.

Совсем скоро новый год, подарки и елки... и все, что должно быть в этот праздник.
А я хочу много-много конфет! Чтобы мать подарила много-много конфет, и отец подарил много-много конфет, и Иня подарила много-много конфет...
Но, в лучшем случае, мне подарят рыбок, которые через два дня помрут.
А еще... Мне, вот, очень хочется сделать подарок своему коту. Хочу купить ему ошейник. Красивый-красивый! Правда, я сомневаюсь, что кто-то будет его носить... Но купить я хочу. Да. А он классный... и там рыбка объеденная. И он весь такой серебристый! Только вот рыбка, почему-то, розовая :susp:

Но это все будет не скоро. Совсем не скоро.
Сейчас я сижу дома, у меня выходной... Все проблемы должны лететь мимо.
Я сегодня под колпаком.
А завтра начнется понедельник, а понедельник- это всегда не прикольно.

@темы: Мелкие Шалости, Воспоминания

URL

00:18

Сходили с Иней в кинотеатр... На фильм "Сумерки".
И я считаю, что комментарии не уместны. Каждый, кто посмотрит, оценит по-своему.

Я, честно говоря, до сих пор под неким впечатлением.

В пустой голове мечты, мысли.
Хочу спать.
Завтра воскресенье.

Я счастлива.

URL

пятница, 05 декабря 2008

21:23

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

19:42

Каждый день что-то новое, что-то свое, что-то веселое, что-то такое, что, кажется, не забудется никогда.
Второй день я пью вкусный чай из своей огромной кружки! Хочу почитать свою купленную книжку, но на нее совсем не хватает времени.
Купила новый, бешено красный лак... А может и не бешено... Может, просто красный... но такой яркий! Купила своему маленькому бедствию витаминки, которые очень давно искала... Ну и на этом конец. Денег нет.
Каждый новый день несет с собой ужасную лень, да пофигизм... и все больше спокойствия в плане рыбок :gigi:

Уже начинаю думать, может и не будет у меня их... Так всегда бывает.
Писать не о чем...
Мужчины в транспорте загадочно смотрят то ли на меня, то ли на писца моего :susp:

И все хорошо. И все прекрасно...
Только вот кот болеет... И все.

@темы: Мелкие Шалости, Я

URL

среда, 03 декабря 2008

22:25

Все-все глупо-детско-наивное и хотенческое

Ногти накрасила алым... Жду, когда высохнут...
Думаю о рыбешках... Дожить бы до зарплаты, а? Я скоро разорвусь от своего хотения! Но это... у меня так всегда... Очень-очень-очень хочу... Заведу себе зверей, и будем с Тимой за ними ухаживать. Он будет мне помогать. Правда, я думаю, нужно купить не четыре рыбки, а двадцать восемь. Как раз двадцать пять умрут... две останется...
Тут, правда, встал вопрос о черепашке... Но я что-то черепашку не хочу...
Хочу зверей себе... Мне няма за кем ухаживать... Ну... кроме Тимы, который постоянно куда-нибудь влезет.
Жду двадцатых чисел... Очень-очень жду! Быстрее бы уже все это... А то я прям аж... ну вот.
Настроение нормальное. Все спокойно и предсказуемо. Хочется праздников, снега, подарков...
Денег нет. Мало того, что их самих по себе нет, так некоторые тут еще отдалживают ацкие суммы...
На меня напала ужасная лень. Мне ничего не хочется, ничего не нужно... состояние: "все отвалите".
Хочу лечь и лежать... И смотреть в потолок... И вставать в 10. И по утрам пить кофе перед телевизором, в котором какая-то фигня... И лежать в одеяле... И думать о чем-то своем.

Я, в общем, праздников жду.

URL

00:32

Советничество

Я тут в общем-то на чуть-чуть.
Недавно пришла домой и дико хочу спать.
Че, собственно, пишу....
Обоюдным решением мы с мамой решили завести мне рыбок. Трех или четырех. Но для этого нужно получить зарплату, купить аквариум, травку, пищу и грунт... и рыбок. Трех или четырех. И я сегодня даже поняла, каких именно

Так, в чем заключается мое прибывание здесь...
Мошт у кого-нибудь когда-нибудь были рыбки? Что там с водой делать нужно? Из под крана, наверное, просто так не нальешь, да? И как ее греть? Воду-то... А еще... Траву как садить? Купить и просто кинуть в аквариум? Или там технология сажания?

Ну и короче... Подскажите.

@темы: Люди

URL

воскресенье, 30 ноября 2008

20:34

Мои. Твои. Наши.

Светильник, который покорил мое сердце. Я влюблена в эту вещь.

Ойта спряталась в ветвях светильника... Тс-с...

Мечтала именно о этих фотографиях. И я их сделала. Вашему вниманию представлена наша Иня!

Просто Ойта ждавшая Иню.

Иня и Ойта.

Утренняя Ойта. Сонная, нечесаная... Гыр.

@темы: Мелкие Шалости, Фото

URL

20:30

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 28 ноября 2008

22:49

Делаю это быстро

Ой.
Все у меня хорошо.
В голове столько всего крутится! И становится интересно, какая лажа приключится со мной на следующем повороте.
Организм отчаянно орет о том, что ему, бля, спать нужно! Мозг отказывается воспринимать звуки родного будильника. Глаза отказываются открываться.
Искренне верю в то, что в воскресенье утром Ине не придет смс, Иня не пихнет меня ногой в ребро, в нос или в попу и Иня не начнет рассказывать мне, сквозь сон, о всем своем интиме. Товарищи, скрестите пальчики, зажмите кулачки... Будем дружно в это верить.
Тима, кот мой родной, обалдел, скажу я вам... Мы уже не первую неделю болеем. Вавка с бороды так и не сошла. Мажу я кота, мажу... Иногда даже злюсь, когда он отворачивает морду на два градуса влево. Стараюсь я, значит... А он- нифига! Хоть бы постарался постараться... что ли...
Сейчас мне нужно пойти поспать, чтобы завтра быть, как минимум, смотрящей, как максимум, говорящей.
Так что пошла я спать. Вот так.
Завтра как уйду в шесть утра, так только в воскресенье приду.

Всем удачных выходных! :eyebrow:

@темы: Мелкие Шалости, Я

URL

Последние 1 …40 …60 …80 …86 87 88 89 90 …100 …103


Запомнить