воскресенье, 11 января 2009
23:43

Мелкие душевности

Воскресенье получилось абсолютно бессмысленным, глупым. Дела опять не сделались... Разве что я теперь чистая и напоенная чаем.
Встала почему-то в час. Ровно в час. И меня это очень ужаснуло. Мало того, что я не люблю спать допоздна, так я еще так никогда не сплю. А сегодня...
Получилось, что половина дня прошла без меня.
К двум часам мы с матерью решили испытать новую духовку. Ойта сделала кексик. То есть три кексика. Вкусных. Да. Только не хватало изюма.
А потом душ и кружка чая... И какие-то повседневные мелочи.
Все чаще замечаю, что внутри меня остались только воспоминания. Только воспоминания. Никаких эмоций, никаких желаний. Ничего нет. Только, вот... воспоминания. И те стараюсь гнать подальше.
Не нужно оно мне. Не к чему.
Летаю сейчас в какой-то просрации. Во мне так пусто, так необычно. Я даже знаю, что так нельзя...
Нужно чем-то заполнить пустоту.
С каждым днем я отчетливей понимаю, что у меня никого нет. Вообще. В моей жизни так же пусто, как и во мне. У меня нет друзей. Они где-то.
Больше всего пугает, что я без этого как-то могу.
Заметила, что я разучилась общаться с людьми. Некоторые ко мне тянутся, пытаются как-то разговаривать со мной... Я же на это кидаю несколько мелких, отрывочных фраз, пару улыбок... И убегаю. Просто убегаю. Куда-нибудь. А в голове что-то прокручивается и кажется, что такой интерес ко мне- это что-то больное, местами ироническое, где-то с издевкой. А интерес-то совсем малюсенький.
Стала нелюдимой.
Раньше была недоступной... Теперь вообще пиздец. Меня нет.
Меня нет, в первую очередь, для самой себя. Не знаю, как так...

Хочется эмоций и улыбок... И чего-то необычного.
Все хорошо.

@темы: Мое Одиночество, Воспоминания, Я

URL
01:26

Потерянная

Все постепенно успокаивается. Вещи, равно как и мои мысли, раскладываются по своим полочкам. Внутри меня восстанавливается равновесие. Стараюсь приобрести потерянное спокойствие.
Сегодня купила еще трех рыбок. Красивых таких. Готичных. Слишком готичных рыбок. Прям болезнь какая-то... :susp:
Сегодня все мои дела не сделаны.
Совесть моя проснулась и орет, и кричит... Все по каким-то пустякам. И пустяки эти уже прошли давно. Ничего уже не поменять. А совесть кричит и ругается. Сволочь.
Все чаще хочется улететь куда-нибудь далеко. Не видеть всего того, что происходит вокруг и не чувствовать всем телом, что приближается глобальнейший пиздец. Хочется спрятаться под теплое, большое одеяло. Обнять оранжевую книжку и желтую подушку. Увидеть своего серого пупса на одеяле... И стать чуть-чуть спокойной и капельку счастливой.
Дни пролетают молниеносно.
Не успеваю бежать за всем тем, что бежит в ногу со временем.
Отстаю. Теряюсь. Пропадаю.
Piccy.info - Free Image Hosting


@темы: Мое Одиночество, Фото, Я

URL
суббота, 10 января 2009
01:31

Огромный пост про Огромные деяния

Ойта не пропала, не загуляла и даже не ушла в запой.
Как я писала раньше, 29 декабря мы с мамой купили обои, много обоев. В тот же день мы поклеили кухню и стало красиво :) . 30 декабря мы отмывали все шкафчики, переставляли все гавно вещи, что накопились у нас на кухне за энное количество лет, ставили все на место, все передвигали, убирали.
31 декабря мы, как и положено, сходили в магазин за всякими вкусностями... и Ойта начала готовить, а мать что-то мыла, ставила многое на свои места, искала что-то в квартире. Потом постарались все убрать на свои места. Очень старались, и кое-как у нас это получилось. А там приехала Иня и подарила мне крутой подарок.
Встретили Новый Год как-то обычно. Ну, я так давно не встречала Новые Годы. Посидели, поели, поскакали под песенки, сделали пару фоток, Ойта палила бенгальские огонечки, пили шампанское, говорили о чем-то. Ну и все.
Утром... Утром было хорошо и прикольно. Встали мы со своих постелей... Умыли свои моськи... Ну и начали клеить мою комнату! То есть мы ее ободрали, а потом уже начали клеить. А начали мы потому, что после праздника нам должны были привезти новый стол. А отодвигать потом все это, чтобы поклеить- не прикольно. Ну вот, мы с самого первого дня Нового Года и начали. И второго уже закончили. В два ночи... закончили...
Комнату мою поклеили, а стол все не везли и не везли... И компьютер не мог поставиться на место, потому что места у него не было. И Ойта не могла написать про весь тот пиздец ремонт, что творился у нее дома.
Ну а утром, 3 января, мы начали обдирать и клеить бабушкину комнату. Ободрали и поклеили. Оставалась одна стеночка, где шкаф... Но это мы сделали быстро на следующий день и день получился «немношка свабодненьки». И в тот вечер я даже вышла на десять минут на улицу, ибо не была там неведомо сколько и в окошко смотреть времени не было. Этот знаменательный день был четвертого числа :gigi:
Ну а пятое и шестое число мы посвятили прихожей. Желание клеить обои уже пропало, интерес угас, мозг заебался устал, попа не двигалась. Но мы одолели и прихожую...
Тут, конечно, так все написано... ага... круто, да. А ведь это было еще не все.
Кажется, мол взяли и поклеили... А на самом деле вещи приходилось собирать, разбирать, пересматривать, отбирать, выкидывать... Работа наша начиналась в одиннадцать утра, а заканчивалась в два часа ночи. То есть было нам прикольно. Ага.
Правда, пока мы клеили комнаты, работа дома не стояла. На кухне «менялись» шкафчики. Купилась новая газовая плита, ибо старой было дважды больше, чем мне. Поставилась в квартире железная дверь. А то старую можно было кулаком выбить. В квартире поменялись все розетки, выключатели. У меня в комнате повесилась мега крутая люстра и красивые шторы...
А стол все не везли и не везли... И мы им все-таки позвонили :gigi:
Сегодня нам привезли стол. Но это только у него название такое. На самом деле там не хилая такая секция, занимающая половину моей комнаты. Там дохренушеньки всяких полочек, которых как-то мало... Но влазит все. И еще куча свободного места остается. И еще полочки где-то там... высоко. Буду теперь табуреточку себе подставлять, чтобы до полочки дотянуться.
Ремонт идет полным ходом. То есть... это даже не ремонт... это какое-то обновление квартирки. Тут еще делать и делать, и миллионы сюда вкладывать. Миллионов нет, а значит, сделается все не скоро.
Писать здесь про свою какую-то личную жизнь, про свои эмоции и чувства, я не буду. Просто потому, что этого всего не было. И нет. Я была вся в работе, да и теперь времени на это нет. Разгребаю вещи, расставляю все на свои места... Что-то постоянно делаю. А если не делаю, то лежу и читаю книжку, но это бывает только поздно вечером.
Сегодня я здесь. Пью чай, читаю избранное и пишу этот громадный, никому не нужный, пост. Скоро денег не станет и меня здесь опять не будет.
Но это будет, как я думаю, не на долго :smirk:

@темы: Я

URL
пятница, 09 января 2009
22:03

Блять.

Отдышусь и будет вам пост о моем адском погроме в доме.

URL
среда, 31 декабря 2008
16:21

Поздравление

Я хотела бы поздравить Вас Всех с Новым Годом!
Он вот-вот постучится в двери, залезет в окна... И мне бы хотелось, чтобы каждый из вас встретил его с улыбкой на лице.
Хочу вам пожелать огромного счастья, любви. Пусть Новый Год станет для вас волшебной сказкой, чем-то необыкновенным и незабываемым! Пусть ваша жизнь наполняется новыми, приятными моментами! Пусть ваши самые заветные мечты обязательно сбываются!
Желаю вам всего самого чудесного в Новом Году!

Piccy.info - Free Image Hosting


URL
вторник, 30 декабря 2008
19:54

Мои красивости.

Вчера с трех часов дня и до двенадцати часов вечера клеили с мамой обои. На кухне. Теперь у нас там так красиво, что даже не верится, что так бывает.
Купили обои в прихожую и ко мне в комнату. Все это очень красивое... Нужно только поклеить, но это будет уже после праздника.
Еще нам сегодня поставили новую входную дверь. Красивую, да... Только откосы нужно сделать, а то бетон и строительная пена портят всю картину.
Скоро, может быть, закажем новую газовую плиту. Ибо нашей плите больше год, чем моей маме. Но это все еще под вопросом.
А после праздника мне привезут новый стол, тумбу под аквариум, комодик, полки... А значит поклеится моя комната, а значит, будет красиво.
Сегодня разменяла деньги, что дал папаня на подарки... И купила себе подарок. Красивую-красивую подушку. На ней коты и она желтая. И, конечно, мягкая! Обалденная подушка :) Правда, стоила она тоже обалденно.
Дома сплошной переворот. Чтобы поесть, нужно стать геройкой, ибо не понятно, где что лежит. Бегаешь по квартире, соль ищешь... Прикольно, ничего не скажешь.
У кота шок. Он не понимает, какого хера мы все развернули и почему мы вчера до ночи торчали на кухне. Тима, как самый лучший кот в мире, старался нам вчера помочь... Заглядывался на клей, ползал по газеткам и столешницам... А еще ныл... Потомушто спать хотел. А сегодня вообще ушел на балкон. Добрая Ойта его накрыла, и добрый Тима благополучно дрых до вечера, пока не поменяли дверь и не вернулась Ойта. Сейчас вот накрыла этого пупса одеялом, подсунула под попу подушку, чтобы не упал... И ему там хорошо. Сама же я поела, нашла-таки соль! Ну и сижу, чаек пью.
Завтра, наверное, Новый Год. Или я опять что-то путаю? :susp:
Подарок сегодня подарила подруге... Правда, внутренний голос подсказывает, что она подумала: «че за херня?». И завтра у меня ответственная миссия: Поздравить Иню! Чувствую, она скажет прямо: «а че это, бля, такое?».

Допиваю чай, доедаю шоколадку, думаю о завтрашнем дне... Все нормально.

@темы: Мелкие Шалости, Котя

URL
01:24

Двацаць минут назад закончили клейку обойков.
Теперь у нас на кухне не просто, а круто.

Так что ура, товарищи.
Ойт сщаслив.

URL
понедельник, 29 декабря 2008
00:18

Много всего предновогоднего.

Новогодняя делема

Подарки

Зверьёвая гармония

"Завтра" Ойты

@темы: Все Как Всегда, Эмоции, Котя, Люди, Я

URL
пятница, 26 декабря 2008
13:49

Поняла, что хочу себе медведя.
Красивого такого...
Правда, он мне не нужен.
Но что-то мне приспичило....:shy:



URL
четверг, 25 декабря 2008
23:42

Рождественские отдыхалки.

Рождество удалось.
Сегодня у моей тети день рождения. Ездили к ней. У нас было много всяких вкусняшек, которые мы очень быстро съели. У нас даже было два торта. Не каждый день кушаешь два торта... Да :) Правда, дома тоже стоит торт... Но его я планирую съесть завта :smirk:
Писать, в общем-то, нечего...
В моей комноте, на полу, лежат шарики. Девять шариков. Больших и красивых. Я не знаю, нахрена они мне... Просто есть и все :gigi:
А еще рыбки есть. Десять рыбок, две улитки и водоросли. Я крутая, адназначна :gigi:
Завтра буду отходить от сегодня, есть торт, читать книгу, чай пить буду... Иня приедет (?).
У меня все хорошо. Я расслабилась, забила на все проблемы человечества... Ну и в общем мне на все пофих :gigi:


Всех с Рождеством!


@темы: Просто Хорошо, Мелкие Шалости, Люди, Я

URL
понедельник, 22 декабря 2008
23:28

Предвторниковое.

А на улице весь день шел снег. Шикарный, белый, пушистый. И так хотелось бежать... куда-нибудь далеко-далеко. А потом упасть в эти хлопья и стать почти счастливой.
Шла домой и ловила снежинки... Ну и, конечно, Ойта была бы не Ойтой, если бы она не достала мобилку и не засняла все это великолепие.
На самом же деле, этот понедельник был самым ужасным понедельником в моей жизни. И я даже не преувеличиваю. Это был шандец. Полный, абсолютный.
Ойта рада, что уже вечер, что нужно идти в постель, что все эти твари Божьи, наконец-то, заткнули свои ротовые отверстия и не несут больше всякую херню, от которой трясутся руки, ноги, болит голова и бегают глазки.
А еще Ойта неделю назад потянула ляжку... И теперь у нее болит вся попа, нога... Причем так круто, что Ойта не может ни нагибаться, ни ходить, ни сидеть. Ниче не может.
Я так рада! Так рада, что просто бля вообще...
Ну и вот.
Завтра будет еще один шандец. Большой, великий, почти глобальный. Но я на все забью, расслаблюсь, подумаю о том, чему не суждено сбыться даже в Новый Год. И будет жизнь моя прекрасна. И я вместе с ней.
Ура.

@темы: Люди, Я

URL
воскресенье, 21 декабря 2008
22:58

Говорю здесь о своем.

Эти сны сведут меня с ума. Честное слово. Я тебе обещаю.
В этих снах есть ты. Что ты там делаешь, я не знаю. Но ты там есть.
И я переживаю сотню эмоций в одну пятую долю секунды. И я боюсь просыпаться. Потому что там есть ты.
Здесь тебя нет. Тебя нельзя потрогать, поздороваться с тобой. Знаешь, мне так нравится с тобой здороваться. Я вообще люблю тебя слушать. Я обожаю тебя слушать. Только я тебя больше никогда не услышу. Я знаю. Веришь?
А во снах я могу тебя слушать. И переживать свои эмоции.
Это так здорово, что я скоро не выдержу... И тихо сойду с ума. Я тебе обещаю.
Внутри меня совсем ничего нет. Сегодня я поняла, что в нашем мире уже наступили двадцатые числа декабря. А ведь это так здорово!
На улице снег. Деревья просто шикарны! Принарядились... А я иду и завидую им. И хочется заснять каждое мгновенье. Чтобы не забыть, оставить, любоваться.
У меня есть подруги. Хорошие такие. Они кормят меня тортами, позволяют сделать мне шикарные фотографии, рассказывают мне все свои мелки штуки, улыбаются мне... некоторые даже иногда куда-то приглашают. Приятно... Я люблю их...
Дома теперь живут рыбки. Сначала их было три. Теперь их девять. Они красивые и прикольные. За ними очень интересно наблюдать. Они там ползают, кушают... Симпатяги. Я, честно говоря, еще не поняла, что с ними нужно делать и как это делать. Но они живут уже третий день. И это так здорово, что просто даже слов нет.
И внутри меня ничего нет. Пусто так... И одиноко.
Какая-то острая нехватка эмоций. Скоро начну писать стихи... и это будет мой конец.
Но, в общем и целом, у меня все хорошо. Я всем довольна и мне ничего не нужно, кроме капли внимания. Я уже не мечтаю, не вспоминаю... А значит, я пришла в норму своего состояния.
Капля и я выйду из этой нормы.

@музыка: Я тебя люблю.

@темы: Мое Одиночество, О Своем, Люди, Я

URL
пятница, 19 декабря 2008
22:24

У меня теперь есть рыбки. Они плавают.
Они очень классные... И очень симпатичные... И вообще просто буськи.
Но я насыпала им слишком много корма... И короче такими темпами я закакиваю им аквариум.
Ах, вы мои пусики!

Ойта довольна.

URL
среда, 17 декабря 2008
21:27

На что жалуюсь.

Все у Ойты нормально...
По ночам сню странные сны... Сегодня, например, совращала какого-то стоматолога :susp:
Днем море проблем, забот, дел... Но помимо них я дерьмово себя чувствую. И дело даже не в том, что я мало сплю и утром, когда встаю, вся трясусь... И дело даже не в том, что по пять минут я не могу продрать глаза... Днем очень сильно болит живот... Сегодня я думала, что он съест сам себя. Кроме самого себя он, как я поняла, ничего больше есть не хочет, ибо на любую пищу он говорит "буэ, забери это от меня". Завтра утром попробую предложить ему телятину и овсянку... И все это мега отварное... И не очень вкусное. Думаю, согласится ли он? А может в транспорте он скажет "буэ"? А может и не скажет? Второй день пью смекту... Я не знаю, чем она может мне помочь... Но я ее пью.
А завтра будет ужасное утро. И я бы с удовольствием пропустила бы это утро мимо себя, мол, проходите, я за вами. Но я его не пропущу :duma:
Настроение очень молчаливое. Хочется спать... Все бросить и спать. И чтобы никто меня не трогал.
Совсем-совсем скоро праздники! Я себя в этом старательно уверяю, чтобы было как-то позитивней, что ли...
Чувствую, как внутри шевелится чай... А желудок терзается в сомнениях, что же сделать с этим чаем...
Все хоршо. Правда-правда!
Я верю, что завтра будет все тип-топ. У меня все получится и я всех победю.

URL
понедельник, 15 декабря 2008
22:11

Очень устала. От всего!
Устала... и потому позволила себе маленькую радость. Купила себе платье.
Но платье мне не понравилось. В примерочной... Оно было красивое! Только я в нем была пизданутая.
Но я нашла деньги, возможности... И зачем-то его купила.
Сегодня все видящие меня восхищались тем, какое у меня офигенненькое платьице и какая я в нем милашка. Аш приятно стало...
Платье действительно очень аккуратненькое, красивенькое и мне нравится. И я очень довольна тем, что купила его. К концу недели совершу очередной поход в магазин. Хочу себе еще одно. Там есть... такое мега-мега крутое платье! Такое офигенно красивое! Что я прям вся в него влюбилась и хочу его себе. Еще в планах ковточка, сапоги, ремонт. Но это, сами понимаете, только планы.
А еще у меня опять есть деньги. Чу-чу-чуть. Но есть. И я довольный Ойт!
Хватит о шмотках и денюшках.
Состояние ужасно-ленивое. Очень часто болит сердечко. Все чаще хочется спать. Спать не только чаще но и больше. Больше на три часа. Или на четыре.
А завтра мне нужно запастись терпением, хорошим настроением, валерьянкой... И валидол нужно взять. Обязательно. Иначе помру под елкой, в своем писце.
Все чаще думаю о новом годе... О подарках, открытках, шариках и всяких хернюшках! Это все так заманчиво. А кто хорошо меня знает, тот, конечно, знает, что Ойта безумно любит всякую красивую и ненужную херню. Так что воот... Хожу и пускаю слюня-сопли на своих писцов :shy:
Ну и все нормально. Стараюсь держать себя в руках по всем параметрам. Дабы не сбиться с пути истинного. И дабы не убить рядом живущего, да рядом топчущегося по ногам.
Товарищи. Живите дружно.
Еще чуть-чуть и дотянем до праздников.

Piccy.info - Free Image Hosting


@темы: Я

URL
суббота, 13 декабря 2008
23:09

Как ушла в шесть утра, так только что вошла в квартиру.
Было прикольно... Да.
Я не в огромном восторге.
Но было прикольно.
И...
Спасибо! :tease4:

URL
пятница, 12 декабря 2008
23:14

Я прожил год без любви...

В голову очень часто стучатся какие-то жуткие мысли... И я не знаю, что с этим делать. Становится дико, хочется ползать по стенкам, лезть на потолок... Только бы не думать обо всем этом.
Очень интересно, о чем думают окружающие меня люди. Хочу слышать их мысли... Мечтаю об этом... Интересно.
И в то же время я искренне рада, что никто не может читать мысли в моей голове...
Странно так... Я боюсь этих мыслей. Очень боюсь. И боюсь взглядов. Если на меня кто-то смотрит, мне становится страшно. Я не знаю, чем все это объясняется...
Очень часто понимаю, что я ненавижу себя. Всю. Целиком. Полностью. Я не знаю, почему. Это просто так. И когда мне кто-то что-то говорит обо мне, я не верю. Я не знаю, почему...
А еще... Становится смешно, когда слышишь пафос в словах некоторых людей. А может это не пафос... Не знаю. Просто человек всем своим пытается доказать, какое ты, по сравнению с ним, гавно. И становится смешно. Будто маленькая девочка в красном платье бегает среди черных, высоких плащей и орет во всю глотку: "Смотрите! Смотрите все! Я лучше вас! Смотрите! Ну смотрите же!". А черным плащам откровенно пох, что там, внизу...
...утром в сонную голову лезут очень странные мысли. И от этих мыслей становится необычно. И очень обидно, страшно. Скорее обидно, чем страшно.
Хочется сидеть в Интернете до трех часов ночи. Читать, пить чай, смотреть, думать, вспоминать. Но на это совсем нет времени. Времени не хватает.
А мысли лезут и лезут.
Спрячусь от них под одеялом... Вдруг не найдут?

@темы: О Своем

URL
среда, 10 декабря 2008
21:00

У Ойты дела!

Oita (19:42:50 10/12/2008)
помыла аквариум, грунт, декорации солью..... а декорации не глиняные, а пластмассовые..... так вот как помыла, так сразу же они перестали вонять. а еще, когда мы вчера ополоснули аквариум, толик сказал протереть его изнутри марлей..... так вот марлечка от протираний была немного сероватая.... а сейчас, после промывки солью, я протерла марлей, и марля осталась чистенькой.... и запах от этих декораций исчез...

Oita (19:43:18 10/12/2008)
завтра залью воду, а еще через пару дней куплю растение. посажу. а потом еще через пару дней запущу 2-3 рыбок.

Oita (19:43:37 10/12/2008)
если они проживут дольше, чем те, значит все ок.

Дела обстоят так.
Долго возилась с этой стекляшкой и с разноцветной херней, в виде грунта... Стоит ли оно того- не знаю. По крайней мере этот запах от пластмассовых херовин исчез.
Денег нет. Не то, чтобы их было мало... Их действительно нет. Вообще нет. Абсолютно. А у меня еще не куплен подарок! И что делать? Вчера все последние копейки, извините, просрала на рыбок, которые к вечеру сдохли. Оригинально, экстремально! Ничего не скажешь. Как дальше жить, пока не ясно.
Настроение какое-то странное. Все достали, все достало. И как-то ничего уже не хочется. Сесть и сидеть. Или, еще лучше, лечь и лежать. Или заболеть нафиг... Чтобы все от меня отстали. А я сидела дома, читала книжки и пила всякие свои чаи... А чаев у меня, кстати, очень много. Хоть ты их не заваривай, а на завтрак кушай. В общем, чувствую наступление праздников, зимы... И становится как-то не до земных проблем. А мне сейчас так нельзя. Мне наоборот нужно пахать, как маленькой лашатке.
Щас пойду в душ, а после заварю себе чай... И буду пить. Медленно, не спеша, как положено.
В общем, все хорошо. Планы Наполеоновские!!! Как бы их осуществить? :susp:

@темы: О Своем, Я

URL
вторник, 09 декабря 2008
19:41

Их было восемь... или девять...
В итоге на дне плавают две полудохлые штуки... Всех остальных уже нету.
Если и эти две подохнут, я больше не куплю рыбок.
Я не могу видеть, как умирают живые существа. Тем более в моей квартире, в моей комнате.

Заведу себе хомячка.

URL
воскресенье, 07 декабря 2008
20:59

Много о пустом

Хорошо, что я сегодня никуда не поехала.
Это воскресенье можно обозначить, как самое удачное воскресенье.
Очень рада, что никуда не уехала... А то бы выходной получился напряжный. Ночью в туалет не выйти без халата, утром на кухню не придти без халата и "прически", чай не заварить, лишний шаг не сделать... Постоянно боишься увидеть Доника. Все-таки молодой парень. Не хотелось бы пугать его растрепанными волосами и полуголой попой. А на кухню просто «так» и не войдешь. Сказать нужно что-то приличное, членораздельное... А ночью невозможно. Жарко и десять часов, в лучшем случае, спишь на правом боку.
Это так, отступление.
Рада, что осталась дома.
Занималась собой. И своими маленькими желаниями.
Утро прошло в каких-то мечтах, воспоминаниях. Слушала музыку. Я вообще, в последнее время, очень редко слушаю музыку. А сегодня дала волю ушам.
Днем я занималась всякими мелочами. Думала о понедельнике и предстоящей неделе. Как и что и куда повернуть, чтобы все успеть, сделать и постараться выспаться.
Вечер прошел как-то не так... Но это, наверное, хорошо. Дать волю эмоциям- это очень полезно. Обсудить с самой собой все жизненно важные вопросы- это прекрасно! Разобраться в своих ошибках- это очень хорошо! Заткнуться о своих проблемах на долгое время- это то, что нужно. Я себя навязываю. Да. Как всегда. Моя общительность идет мне же во вред. Мои переживания за людей идут мне же в ущерб. Вспомнила, что к сорока годам во мне не останется ни одной нервной клеточки... И двадцать минут пыталась успокоиться.
Зато потом я сменила постельное белье, почитала полюбившуюся книжку... И только-только допила свой не вкусный чай и съела, не свойственные мне, ломтики батона с маслом.
И жизнь прекрасна. Сегодня я дважды уговорила кота скушать витаминки, чтобы мне опять не пришлось пихать их ему в рот. А то потом столько обид, что я аж прямо не могу... Чувствую себя извергом, потому что пихаю бедному животному таблетки в горло, а животное смотрит на меня диким зверем... И прям чувствуешь, как он чуть ли не плачет. Не ожидал, наверное, что хозяйка на такое способна. Сегодня все прошло благополучно. Он все съел сам. Пять минут уговоров и вуаля!
Настроение, конечно, ужасное. Мелкие срывы меня совсем добивают. И обидно... внутри все сжимается. Просто перестаешь понимать, почему все так... И в чем проблема... И в ком?
А поговорить не с кем.
Друзья становятся все более далекими. Просто не могу говорить с ними о чем-то своем. Затыкаюсь... О самом- самом молчу. И кажется, что все это не мое. И чувствуется, как я совсем одна. Не знаю, почему. Все, вроде, на своих местах. Причины, конечно, во мне... С этим даже не поспоришь.
Совсем пусто. Совсем "никак". Обидно и очень одиноко.
Завтра в обязательном порядке улыбнусь, уговорю кота скушать витаминки и постараюсь не нервничать в транспорте, когда все будут ходить, блять, как слоны.

Все хорошо, спокойно и ровно.

@темы: Мое Одиночество, О Своем, Все Как Всегда, Нервы

URL