понедельник, 17 мая 2010
19:54

Ах, мужчина!

Сегодня я пережила... шок.
Наверное, все уже знают, что если мне доведется проснуться от телефонного звонка или громкого шума, я пугаюсь, у меня начинают трястись руки.
Сегодня, когда я ехала домой, состояние было какое-то полусонное. В транспорте я никогда не сплю. Потому я закрыла глаза, подумала о чем-то безумно приятном, подумала о завтрашнем дне... в левом ухе наушник, песенки. Я была до неприличия спокойна и расслаблена. То есть вообще... на грани сна, так сказать.
И тут, среди всей моей гармонии, в меня влетает что-то огромное, тяжелое. Влетает настолько сильно, что я влетаю в стекло.
Вылупилась, как перепелка. Смотрю своим звериным взглядом.
Мужык. Пьяный. Говорит: «Извините!» И вырубается.
Этот красавчик на вытянутых руках, держась за поручень, развернулся ровно на 180 градусов, и на меня обрушилось сто килограмм живого веса. Я, мало того, что ударилась, так еще безумно перепугалась. Сами понимаете, мужык- не телефонный звонок. А значит испугалась я сильно.
Сижу, смотрю на него. Потом чувствую, руки затряслись... и слезы на глаза наворачиваются. Отвернулась в окно. А он, вырубившись, начинает на меня падать.
Я своим громким голосом попросила выпустить меня, еще два раза чуть не убила его своим бешеным взглядом. И через одну остановку вышла.
Шла домой... и у меня тряслись руки.
А сейчас, вот, кисть руки очень сильно болит. Влетел он мне в плечо, а болит кисть... Ушиб, видимо.
Сука. Пускай на него снизойдет диарея.

@темы: Люди

URL
суббота, 15 мая 2010
23:49

Этот мир победит нас всех весельем.

Состояние какое-то странное... Кажется, села бы на диван, да как разревелась! Ну, так, по-глобальному.
Внутри просто все дрожит. Клокочет...
А от чего- не знаю. И что делать, тоже не знаю.
Это даже как-то странно :susp:
Я вообще стала странной дамочкой...

@темы: Я

URL
четверг, 13 мая 2010
23:23

И еще одно...

Для меня он бог.
Ну... у меня их много, но он- номер один... А у тебя боги есть? (с)


У меня такое чувство, что у меня их теперь два.
Два :susp:

URL
20:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 11 мая 2010
22:42

Блять и мечты.

У меня есть любимое слово: «Блять».
Уже второе поколение моих знакомых пытается отучить меня от этого чудесного слова.
Самой первой и самой смелой была  Absinthium (дорогая, я тебя помню :eyebrow: ). Но в один прекрасный день она сказала мне, что отучивать меня бесполезно.
Сейчас еще четверо человек какбэ пытаются бороться с моим любимым словом. Но, чувствую, к концу лета они плюнут на меня... и перестанут мучить :)
Но это так... лирическое отступление.
Пиздецок, с которым я должна была справится ровно неделю назад, хорошо закончился сегодня. И вовсе не пиздецок. Нормально! Дааа!
Завтра у меня будет очень-очень сложный день... и что мне делать, я не знаю.
Словила себя на мысли, что я почти не думаю о том, чем была забита голова на прошлой неделе. Это меня радует. Я начинаю как-то концентрироваться на нужных моей голове моментах, а не на всякой ерунде. Не знаю, как пойдет дальше, но сегодня я почти спокойна. Чувствую, что задурила всем своим знакомым голову, и не послали меня нахер только из деликатности.
Заметила, что есть определенные моменты в общении, которые меня напрягают. В общении с относительно новыми знакомыми. Я в замешательстве и не знаю, как воспринимать происходящее. Утешаю себя мыслью о том, что я девушка, а значит многое себе придумываю....
Очень хочу, чтобы мечты начали сбываться. Прям завтра взяли, и начали :)

@темы: Воспоминания, Люди, Я

URL
понедельник, 10 мая 2010
20:38

Ыр-гыр и бо-бо.

Очень хорошее настроение. Сейчас даже появилось чувство, что это не к добру.
На улице классно. Очень тепло, очень красиво... Кажется, что уже наступило лето! Но это не так :)
Сегодня я весь день распиздяйствую отдыхаю. Сделала супер-важные дела и отдыхаю.
Вчера так активно мазала правую руку детским маслом, что, видимо, потянула левую. Всю ночь не спала. Утром проснулась от адской боли... от такой, что просто замирало сердце. Весь день хожу с забинтованной ручкой... и, в общем, бо-бо. Я раненая лебедья.
Эта неделя будет очень долгой и сложной. Как бы мне поднатужиться и справиться со всякими жизненными трудностями? Ух :) Очень хочется, чтобы все случилось, как в прошлом году: все прошло мимо меня, но прошло удачно.
Если бы в голову не лезли глупые мысли было бы немного проще. Злость на саму себя уже прошла... вспоминается все реже и реже. Стараюсь гнать от себя всякие фантазии, желания. Стараюсь не проявлять эмоции. Вроде получается...
Очень хочется разрядить обстановку внутри себя. Не получается.
И с друзьями-подругами уже не то.

@темы: О Своем, Бо-бо, День, Люди, Я, Нервы

URL
суббота, 08 мая 2010
21:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:59

Сейчас на улице такой ливень, что ничего не видно. Такие капли, что, кажется, окно сейчас разобьют. Там такие молнии, что просто вздрагиваешь.

Апокалипсис? Не?

URL
00:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 05 мая 2010
21:15

Здесь не* ловить нам.

На улице весь день идет дождь. Не накрапывает, не моросит, а идет.
А у меня есть огромный ярко-синий зонт. Он очень большой! Больше обычного зонта. Я сегодня стояла на остановке, под этим огромным зонтом, и слушала, как о него ударяются капли. Хотелось поскорее приехать домой и залезть в постель.
Сегодня я весь день была дома. Просто так. Была дома.
Купила себе чипсы, озадачила кота своим внезапным появлением, залезла под одеяло и смотрела телевизор. Так прошел почти весь день.
На самом деле, все не так уж и серо. Меня переполняют эмоции и мысли... Перед глазами стоят картинки сегодняшнего утра. Все это так будоражит меня. И я опять себя ругаю: «Глупая, глупая, глупая, глупая Ойта! Авца, авца!» Ругаю себя, и ничего не могу с собой поделать.
Со здоровьем не все хорошо. Пожинаю плоды ошибок врачей. Передозировка витаминами- это, знаете ли, не очень приятно. Пфф... Вообще боюсь, как бы состояние моего здоровья не усложнилось. Млять... если честно, очень зла на своего лечащего врача. И хочется пожелать ей недельной диареи.
Дни идут один за одним. Я заметила, что мои дни очень странные. Они необычные. Все идет как-то очень быстро и мимо меня. Неделя за неделей просто пролетает. А я вообще не понимаю, зачем я живу, что я сейчас делаю, что со мной сейчас происходит, кому я нужна, кто меня забыл, кого я встречу за углом... То есть абсолютно все проходит мимо меня. Я только слушаю музыку в троллейбусах и сплю по ночам. А что еще?
Глупая, глупая Ойта.

@темы: О Своем, День

URL
воскресенье, 02 мая 2010
10:53

Вот, какие у меня дела!

На улице сегодня дождь.
Я сижу с кружкой кофе, ем орехи в белом шоколаде, и жду, когда мне мама(!) сделает кашу.
Сегодня нужно съездить и купить себе брюки, а еще лучше купить и брюки, и юбку, и гольфик.
Вообще, финансовый вопрос, как это обычно бывает, меня огорчает. Потому что отец уже четвертый месяц не присылает денег и, видимо, вообще нигде не работает. Только сидит на диване и выпендривается, что ему не те обои поклеили.
Во вторник у меня будет небольшой, такой, пиздецок. Но я искренне верю, что я всех победю, что все будет классно, что я супер мега вау.
Сейчас, вот, выпью кофе, съезжу за брюками, и буду готовиться к пиздецку.
Все у меня классно.

Piccy.info - Free Image Hosting


@темы: О Своем, Фото, Я

URL
суббота, 01 мая 2010
12:35


@темы: Фото

URL
воскресенье, 25 апреля 2010
23:03

Опять упало сердечное давление...
Опять чуть не потеряла сознание...

Что за херня? :susp:

@темы: Бо-бо, Я

URL
16:36 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 24 апреля 2010
23:56

Мои стихи.

Перечитала все свои стихи. Интересно...
Оказывается, стихов у меня очень и очень много. Многие просто глупые и писались, видимо, чтобы расслабиться... но я обнаружила очень интересные вещи. Перечитывала и даже не верила, что это написала я.
Перечитывала... вспоминала все-все события, связанные с написанными строчками. Интересно... многое до сих пор стоит перед глазами.
Вспомнила одного человека... и поняла, что я хочу остаться в его памяти той, которая отлично пишет стихи. Если вдруг вспомнит меня, пусть вспомнит именно это...
Даже стало немного грустно...

@темы: О Своем, Воспоминания, Люди, Я

URL
среда, 21 апреля 2010
21:42

Прогулка с Дроздами, Буханчелой и Н.

Сегодня мы с девчонками ходили в парк.
Катались на каруселях, они ели сладкую вату (а я у них тихонечко ее воровала :smirk: ), смеялись, знакомились с мальчиками, ели хот-доги, сидели на лавочках.
Катались на каруселях и дико визжали! :) Много радости, положительных эмоций, восторга, смеха. Так здорово, когда очередная карусель совершает резкий поворот, а внутри все на мгновение замирает... Громко разговаривали и смеялись на весь парк, прыгали, фотографировались.
Потом познакомились с двумя какими-то хлопцами. Это, на самом деле, было очень мило... Их двое и нас пятеро. Они стояли рядышком и даже не знали, что с нами делать. Мальчиков я залажала. Потому что они мало того, что сморчки какие-то, так еще и мажоры слегка недоделанные. В общем и целом, я не впечатлилась, а мной, видимо, впечатлились :susp:
Наши Дрозды (два дрозда) нас огорчили. Убежали, бросили нас на произвол судьбы... Но мы не унывали! Сидели на лавочке и ели хот-доги, болтали о всяких мелочах, смеялись... А потом пошли домой.
По дороге домой я как-то взгрустнула. О многом думала... многое вспоминала. От чего-то почувствовала себя одинокой. Появилось впечатление, что все это общение- это общение «здесь и сейчас». То есть потом, после этого самого «здесь и сейчас» ты остаешься одна, в своей пустоте. А ведь очень хочется, чтобы было что-то помимо этих рамок. Что-то человеческое... Не знаю, я не привыкла вот так... Я люблю более близкие и доверительные отношения, мне так проще.
Ехала домой и понимала, что спать я буду, как убитая! Понимала, что я нашла выход своим эмоциям. Понимала, что я разрядилась и отдохнула.
Понимала, что так классно мне давно не было.

@темы: Просто Хорошо, Эмоции, Люди

URL
воскресенье, 18 апреля 2010
23:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 16 апреля 2010
23:13 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 15 апреля 2010
00:07

Все раздражает.
Всё. И, соответственно, все.
Каждое утро повторяю про себя, что нужно быть терпимей к людям, что я сама могу кого-то раздражать. Только почему-то кажется, что все раздражают меня больше, чем я раздражаю их. Самое милое, что мне никто не перечит, никто не говорит ничего против. Это очень хорошо. А то порвала бы...
Вчера было очень плохо. Упало давление... не знали, что со мной делать. А я думала, что сейчас сосудик какой-нибудь разорвется и меня не станет. Пила обезболивающее и сердечные капельки. Вчера было ужасно... это все даже словами не передать.
Так вот... вчера я подыхала, а сегодня уже все бесит.
В последнее время меня посещает очень много философских мыслей. А сегодня, когда ехала домой, открыла для себя много новых видов, которые до сегодняшнего дня не замечала. Деревья, здания со светлыми окнами, старый домик с ветхим забором, серые высокие башни, блестящие на солнце крыши, красивые горочки, которые, кажется, касаются неба... где все это было до сегодняшнего дня? Почему этого не было раньше?
Все это было настолько красивым, что захотелось романтики.
Правда, потом быстро перехотелось.

@темы: О Своем

URL
понедельник, 12 апреля 2010
22:36

Слишком коротко

Съездила с бабушкой на кладбище, помогла ей. Очень-очень устали.
Во всей этой "выходной-кладбищенской" ситуации очень огорчает отношение родственников к нашей бабушке. Лично меня просто бесит вся эта ситуация. Наверное, кто знает, тот поймет...
В среду не хочу никуда идти. Ааа...
Я сейчас в странном состоянии, а еще очень хочется завыть: «заберите меня отсюда!»
Очень хочется...

@темы: О Своем

URL