Внутри твориться «нечто».
Все поворачивается не так, как я ожидала. Сплошной экстрим.
Внутри меня что-то стучит... сильно-сильно... и мысли не дают покоя. Жуткие такие мысли. И кажется, что это «все». Это навсегда. Кажется, так теперь будет вечно.
А слова- это просто слова...
Внутри что-то стучит... Раз-два.
Мне тяжело говорить. Очень-очень. Мне тяжело воспроизводить мысли и чувства. Мне тяжело говорить о себе. Я чувствую, как навязываю себя и свои проблемы. Я чувствую, как все это ненужно. И именно поэтому хочется спрятаться в домик, сидеть и не вылазить. Раньше можно было ни о чем не говорить. Все было ясно. Теперь я не могу отвечать на вопросы... мне очень тяжело. Я буду молчать, да?
В голове вертится сплошной криминал. Никогда раньше не замечала за собой подобного. В голове кражи, смерть, суициды... Что происходит? Почему так? Становится страшно. Я теряю нормальность своей психики?
Во всем вижу какой-то подвох, ложь, фальшу. Во всем. И в действиях своих знакомых тоже... Обидно-то как! Хочется заорать, закричать, затопать ногами... А потом посмотреть в глаза и сказать все о эгоизме человека.
Внутри какие-то порывы, какие-то желания... Сдерживаю себя. Останавливаю. Не_делаю_ошибок.
И вообще... я теряю свое душевное равновесие.
Который день трясутся руки. Просто трясутся, как у алкоголика.
И очень хочется обнять, прижать к себе и разревется... Не отпускать. приковать к себе цепями... И говорить, говорить... И больше не терять.
Хочется какого-то понимания. Хочется нужности. Нужности всему! Мом мыслям, мечтам, действиям, словам... всему.
Бывают просто периоды, когда «вот так» тяжело. Тяжело внутри, тяжело морально. Такое, конечно, проходит. На смену всему этому приходит здравый рассудок, осознание всей лажовости ситуации, становишься тише, спокойнее.
Поговорить не с кем. Сказать о своих эмоциях некому. Сказать о своих чувствах некому. Действительно некому.
Давно не было так.
Внутри есть три желания...
Исполнитесь, а?